Διαχείριση νηπίου, που αναζητά τον μπαμπά του

«Είμαι ανύπαντρη μητέρα και έχω ένα αγοράκι 4 ετών. Με τον πατέρα του δεν παντρευτήκαμε και δεν ζήσαμε ποτέ μαζί, το παιδί το μεγαλώνω μόνη μου χωρίς καμία βοήθεια – υποστήριξη – οικονομική συνεισφορά. Το παιδί γνωρίζει ποιος είναι ο πατέρας του- τον έχει δει 5 φορές συνολικά, ο πατέρας του δεν ασχολείται και δεν βλέπει το παιδί. Του έχω πει ότι λείπει στο εξωτερικό και ότι το αγαπάει και όταν επιστρέψει θα έρθει να τον δει. Η μοναδική αντρική παρουσία που έχει στη ζωή του είναι ο πρώην σύντροφός μου, τον οποίο και γνωρίζει από τη μέρα που γεννήθηκε. Διατηρήσαμε επαφή ενώ έχουμε χωρίσει διότι τον αγαπά και τον αναζητά συνέχεια, τον βλέπει 2-3 φορές τον μήνα.

Πρόσφατα κανόνιζα το πάρτυ των γενεθλίων του όπου θα καλέσουμε τα παιδάκια του σχολείου και μου ανέφερε ότι θέλει να λέει τον πρώην μου μπαμπά -ενώ γνωρίζει ότι δεν είναι ο πατέρας του – και ότι θέλει να το πει και στους συμμαθητές του. Στον παιδικό, μου είπαν οι δασκάλες ότι το έχει αναφέρει και εκεί για τον φίλο – μπαμπά του. Δεν ξέρω πως να το διαχειριστώ και τι να πω στο παιδί επίσης η ίδια έχω άγχος μη του δημιουργήσω μεγαλύτερο πρόβλημα στο πάρτυ που όλοι θα έρθουν με τους γονείς τους και εκείνος θα νιώθει μειονεκτικά λόγω της απουσίας του πατέρα του. Τους γονείς των άλλων παιδιών δεν τους γνωρίζω προσωπικά και φυσικά δεν ξέρουν ότι είμαι μονογονέας και ούτε σκοπεύω να το ανακοινώσω, δε θέλω σε καμία περίπτωση το παιδί μου να αισθανθεί μειονεκτικά και να πληγωθεί.

Σημειώνω επίσης ότι από τον Δεκέμβριο 2012 έχει βιώσει τις εξής απώλειες: έχει αλλάξει δύο babysitters και πέθανε και η μητέρα μου η γιαγιά του. Δηλαδή δεν έχει παρουσία του πατέρα του, με τον σύντροφό μου χωρίσαμε και δεν τον βλέπει συχνά, πέθανε η γιαγιά του και άλλαξε και δυο νταντάδες. Εγώ δουλεύω από το πρωί ως το βράδυ για να μπορέσω να ανταποκριθώ σε όλα, επομένως με βλέπει λίγο τις καθημερινές ενώ τα Σαββατοκύριακα είμαστε όλη τη μέρα μαζί του. Θα εκτιμούσα πάρα πολύ την δική σας άποψη. Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων!»

Το γράμμα της αναγνώστριάς μας, έφτασε στο Singleparent.gr και μας συγκλόνισε όλους. Η ψυχολόγος-παιδοψυχολόγος-συγγραφέας και συνεργάτιδα του site, κυρία Αλεξάνδρα Καππάτου, έσπευσε άμεσα να απαντήσει διαφωτίζοντας παράλληλα όλους τους μονογονείς για ένα τόσο καίριο και ευαίσθητο θέμα που απασχολεί συχνά.

Απαντάει η ψυχολόγος-παιδοψυχολόγος-συγγραφέας κυρία Αλεξάνδρα Καππάτου

Αγαπητή φίλη κατανοώ ότι βρίσκεστε σε δύσκολη θέση όχι μόνο λόγω των ερωτήσεων του μικρού σας αλλά και εξαιτίας της απώλειας της μητέρας σας  καθώς και του χωρισμού από το  σύντροφό σας. Το παιδί εκτός από την απώλεια του πατέρα έχασε δυο άλλα σταθερά άτομα από τη ζωή του τη γιαγιά του και τον σύντροφό σας και τις δυο νταντάδες. Όλα αυτά είναι βέβαιο ότι τον έχουν επηρεάσει και ενδεχομένως έχουν αυξήσει το άγχος και την ανασφάλειά του. Το παιδί ανησυχεί  μήπως χάσει και εσάς . Αυτό του προκαλεί αγωνία και  η αναζήτηση του πατέρα γίνεται εντονότερη.

Η ερώτηση για το πατέρα του ήταν θέμα χρόνου να τεθεί και πρέπει να είστε έτοιμη να του απαντήσετε με ειλικρίνεια με λόγια  όμως προσαρμοσμένα στην ηλικία του και στη φάση της ανάπτυξής του . Θα ήταν σκόπιμο αρχικά  να διερευνήσετε  τι θα μπορούσατε να περιμένετε από τον πατέρα του, αν  δηλαδή έχει την πρόθεση να διατηρήσει κάποια επαφή μαζί του σε σταθερή βάση . Η απάντηση που θα δώσετε στο γιο σας εξαρτάται σε ένα βαθμό από τη στάση που θα κρατήσει και ο πατέρας του.

Αν ο άνθρωπος αυτός δεν δείξει κανένα ενδιαφέρον  μην ασχοληθείτε μαζί του.

Θα εξηγήσετε στο μικρό σας  με απλά λόγια την αλήθεια σας ,   ότι εσείς θέλατε πολύ ένα παιδί ή ότι ονειρευόσασταν ένα παιδί ή ότι θέλατε όσο τίποτε άλλο στη ζωή σας ένα παιδί  και μόλις μάθατε ότι είστε έγκυος  νιώσατε πολύ μεγάλη χαρά και ικανοποίηση . Ο μπαμπάς του όμως δεν ήταν έτοιμος να γίνει μπαμπάς και για αυτό αποφασίσατε να τον μεγαλώσετε μόνη σας και να μείνετε οι δυο σας  ή  μερικοί μπαμπάδες δεν μπορούν να αναλάβουν μια τόσο σπουδαία δουλειά όπως είναι η ανατροφή ενός παιδιού. Γι αυτό ο μπαμπάς του δεν μένει μαζί σας , προσθέτοντας  ότι δεν ευθύνεται το ίδιο για αυτό .

Αν ρωτήσει δηλαδή εγώ δεν  θα έχω μπαμπά πείτε του ότι όπως όλα τα παιδιά έχουν μπαμπά έτσι και ο ίδιος  αλλά δεν  θα είναι  μαζί σας .  Εξηγείστε του  ότι η οικογένειά σας, αποτελείται από εσάς και τον ίδιο .

Αν σας ρωτήσει αν τον αγαπά ο μπαμπάς απαντήστε του  ότι  είστε βέβαιη ότι αν τον γνώριζε σίγουρα θα τον αγαπούσε ,διαβεβαιώστε τον όμως  πόσο πολύ τον αγαπάτε εσείς και πόσο ευτυχισμένη είστε που τον έχετε αποκτήσει. 

Αυτές οι εξηγήσεις είναι αρκετές για την ηλικία του.

Κάθε φορά που θέτει την ερώτηση θα επικεντρώνεστε στα δικά σας συναισθήματα και θα τονίζετε ότι είστε οι δυο σας μαμά και παιδί. Θυμηθείτε ότι το ύφος σας, η χροιά της φωνής σας και ο τρόπος που θα του εξηγήσετε θα καθορίσουν σε μεγάλο βαθμό πως θα εισπράξει το παιδί σας τα μηνύματα που θα του δώσετε. Αν αισθάνεστε ένοχη επειδή το παιδί σας μεγαλώνει χωρίς πατέρα είναι βέβαιο ότι θα αντιληφθεί τα συναισθήματά σας.  Το παιδάκι σας έχει τα μάτια του στραμμένα πάνω σας, φροντίστε  λοιπόν με τη στάση σας να του εμφυσήσετε την σιγουριά που έχει ανάγκη.

Όσο για τον πρώην σύντροφό σας καλό είναι να του ξεκαθαρίσετε με γλυκό αλλά πειστικό τρόπο ότι τα παιδιά έχουν μια μαμά και ένα μπαμπά , ο πρώην σύντροφός σας είναι φίλος της οικογένειάς σας και τον αγαπά δεν είναι όμως ο μπαμπάς του. Είναι απαραίτητο το παιδί να γνωρίζει την αλήθεια . Ωστόσο είναι καλό να έχει μια σταθερή ανδρική παρουσία στη ζωή του έστω περιοδικά πχ. ένα θείο, νονό , άνδρα φίλης σας … Ο πρώην σύντροφός σας δεν ξέρω αν μπορεί να έχει ένα σταθερό ρόλο στη ζωή σας , του δίνετε μεγάλη ευθύνη και δεν ξέρω αν μπορεί να την αντέξει. Δυστυχώς πολλές φορές οι μόνοι γονείς έχουν μεγάλη ανάγκη να προσφέρουν στο παιδί τους μια παρουσία από το άλλο φύλο , αυτή η αγωνία όμως μπορεί να οδηγήσει σε επιλογές βιαστικές ή σε συμβιβασμούς και αν αργότερα υπάρξει χωρισμός τότε το παιδί υφίσταται μια νέα απώλεια γιατί έχει επενδύσει συναισθηματικά . Αν θέλει να τον προσκαλέσει στο πάρτι των γενεθλίων του  ας το κάνετε εξηγώντας  του όμως με σαφήνεια ότι είναι φίλος της οικογένειάς σας και όχι μπαμπάς . Αν στο πάρτι θέλει να τον προσφωνήσει μπαμπά μην τον εμποδίσετε γιατί γνωρίζει την αλήθεια. Μην ασχολείστε με τον κόσμο δεν είστε υποχρεωμένη να δίνετε εξηγήσεις για τη ζωή σας . Αν χρειαστεί πείτε ότι έχετε χωρίσει , το πάρτι  όμως είναι μια εξαιρετική ευκαιρία να γνωρίσετε κάποια άλλη μαμά που είναι μόνη της ώστε το παιδί να αποκτήσει φίλους .

Η ζωή συνεχίζεται και εσείς δικαιούστε να προχωρήσετε . Η καλή οργάνωση της καθημερινότητας , η διασφάλιση κάποιας μικρής  βοήθειας από στενούς συγγενείς ή καλούς φίλους θα σας επιτρέψουν  να αφιερώνετε έστω λίγο χρόνο στον εαυτό σας κάτι που δεν είναι πολυτέλεια είναι ζωτική ανάγκη.

Το να φέρεις στο κόσμο ένα παιδί μόνη , είναι μια γενναία απόφαση , που απαιτεί δύναμη ψυχής αλλά και θυσίες. Η χαρά όμως που εισπράττει ο γονιός από το χαμόγελο του παιδιού είναι η μεγαλύτερη ανταμοιβή σε αυτό τον αγώνα .

Αλεξάνδρα Καππάτου 
Ψυχολόγος-Παιδοψυχολόγος-Συγγραφέας
Χατζηκώστα 5 & Βασ. Σοφίας
1ος όροφος
Πλ. Μαβίλη TK 115 21
Τηλέφωνο 1:(+30) 210 64 522 54
Τηλέφωνο 2: (+30) 210 64 557 51
Web: http://www.akappatou.gr/