Πρώτη σχέση μετά το διαζύγιο: Μήπως την εξιδανικεύουμε;

Μετά το διαζύγιο τι; Ένα από τα σημαντικότερα ζητήματα που ταλανίζουν τους διαζευγμένους είναι σχετικά με την ερωτική τους ζωή μετά το διαζύγιο. Ιδιαίτερα μάλιστα τον πρώτο καιρό μετά το χωρισμό, δεκάδες ερωτήσεις έρχονται στο μυαλό: Πώς δεν θα ξανακάνω λάθος επιλογές; Μήπως βιάζομαι; Και πώς θα ξέρω ότι είναι ο κατάλληλος/η κατάλληλη;

Αρχικά πρέπει να τονίσουμε ότι είναι λογικό μία μετάβαση στην προσωπική  μας ζωή από μία κατάσταση σε άλλη να μας γεμίζει άγχη και ανασφάλειες. Ως άνθρωποι φοβόμαστε το άγνωστο, την αλλαγή στη ρουτίνα, πόσο μάλλον να ανασύρουμε «μνήμες» σχετικά με το φλερτ και την αρχή μίας σχέσης.

Ένα από τα συχνότερα λάθη που συναντά κανείς σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι κάποιες βεβιασμένες κινήσεις να έρθουμε πιο κοντά με άτομα του άλλου φύλου, όχι για τους λόγους που ίσως νομίζουμε αλλά επειδή ψάχνουμε να βρούμε δικαίωση για αυτά που ζήσαμε ή αποφασίσαμε. Εάν λοιπόν πιάνετε συχνά τον εαυτό σας να διηγείται λεπτομερώς περιστατικά του παρελθόντος και εάν η σύγκριση μεταξύ των συμπεριφορών πρώην και νυν είναι αρκετά συχνή, αυτό είναι δείγμα πως δεν έχουμε εσωτερικά ολοκληρώσει τον  προσωπικό κύκλο του διαζυγίου. Ο χωρισμός είναι ένα μικρό ή μεγαλύτερο πένθος, το οποίο χρειάζεται χρόνο να το δεχθούμε, να το επεξεργαστούμε και να προχωρήσουμε μπροστά. Επομένως καλό είναι να μη συγχέουμε το πόσο πολύ θέλουμε ένα νέο ξεκίνημα με το πόσο έτοιμοι είμαστε για αυτό.

Έπειτα, πολύ συχνά οι ανάγκες και προσδοκίες από μία καινούρια σχέση, επηρεάζουν σημαντικά την ικανότητά μας να λαμβάνουμε αποφάσεις σχετικά με την επιλογή συντρόφου. Θέλουμε να αισθανθούμε ότι είμαστε ποθητοί, ότι θα βρούμε την αδερφή-ψυχή που στερούμασταν σε ένα βαλτωμένο γάμο, ότι δεν θα ξαναπεράσουμε παρόμοιες καταστάσεις. Αυτές μας οι επιθυμίες μαζί με τις ανάγκες που θέλουμε να καλύψουν μπορεί να μας οδηγήσουν στην ωραιοποίηση της εικόνας ή ακόμη και στην παρερμηνεία μηνυμάτων που μας δίνει ο άλλος. Έτσι καλό είναι να σκεφτόμαστε αν αυτό που έχουμε απέναντί μας είναι όντως τόσο ιδανικό όσο μπορεί να πιστεύουμε ή εάν θέλουμε να δούμε ότι είναι τόσο ιδανικό γιατί δεν μπορούμε να διαχειριστούμε μία ακόμη απογοήτευση.

Τέλος, ένας γάμος που έληξε σε διαζύγιο πιθανό να έχει εξαντλήσει τα αποθέματα υπομονής και ενέργειας σε τέτοιο βαθμό που χωρίς ψυχικά αποθέματα μπαίνουμε σε μία σχέση με δυσανάλογες απαιτήσεις. Συχνά, μπορεί με σκοπό ή άδολα να εκβιάζουμε καταστάσεις, να σοβαρεύουμε σχέσεις χωρίς να έχουν ωριμάσει και να ζητάμε από τον άλλο άνθρωπο πράγματα που δεν είναι έτοιμος να δώσει. Η κατάσταση στην οποία βρίσκεται κανείς, δηλαδή μόνος μετά από καιρό ή μονογονέας, δε σημαίνει ότι μπορούμε να αλλάξουμε το ρυθμό ωρίμανσης των σχέσεων. Είναι κατανοητό ότι ίσως δεν μπορείτε ή δεν θέλετε να μπείτε στην διαδικασία να ξεκινήσετε από το μηδέν, αλλά αυτό είναι η αρχή της κάθε σχέσης, το σημείο μηδέν. Πάνω σε αυτό σιγά σιγά χτίζεται η επικοινωνία, η οικειότητα, η εγγύτητα και μία σχέση με γερά θεμέλια.

Στέλλα Καραπά
Ψυχολόγος, MSc-Υποψήφια Δρ. του ΑΠΘ
Εξειδικευμένη στην Εφαρμοσμένη Εγκληματολογική και Δικαστική Ψυχολογία
Μητροπόλεως 26, Θεσσαλονίκη
Τηλέφωνο: 2313 006461
Κινητό: 6948 303940
Web: www.stellakarapa.gr
Email: stellakarapa@gmail.com
Facebook: Στέλλα Καραπά-Ψυχολόγος 

Μπορείς κι εσύ να υποβάλλεις το ερώτημά σου, στους ειδικούς του Singleparent.gr εδώ ενώ καλό είναι προηγουμένως να ρίξεις μια ματιά στο νέο μας ευρετήριο εδώ, γιατί υπάρχει πιθανότητα να έχει ήδη απαντηθεί!