Όταν το σεξ γίνεται αντικείμενο σύγκρουσης στο ζευγάρι

Με την πρώτη ματιά οι διαφωνίες για το σεξ που παρουσιάζονται ανάμεσα στο ζευγάρι, είναι πολλές και διαφορετικές. Μπορούν να αφορούν την συχνότητα, την ποιότητα, την δημιουργικότητα, τον χρόνο, αλλά όλες έχουν ένα κοινό παρανομαστή :

Ο κάθε σύντροφος ξεχωριστά επιμένει και γαντζώνεται στον «δικό του τρόπο» και στην πραγματικότητα αυτό που μένει στην άκρη και αδυνατίζει είναι η αναζήτηση και η προσέγγιση του κοινού «δικού μας τρόπου».

Είναι πραγματικά μαγικό πώς δύο άνθρωποι που είναι εξ’ όψεως διαφορετικοί, με διαφορετικά επίπεδα επιθυμιών, φαντασιώσεων, διαφορετικές εμπειρίες και ρυθμούς ζωής , ξεχωριστές “ιστορίες”, μπορούν να καταφέρουν να ικανοποιηθούν και να ικανοποιήσουν ταυτόχρονα σεξουαλικά σε μια σχέση και για μακρόχρονο διάστημα.

Όμως αλήθεια αυτές οι διαφορετικές αφετηρίες είναι οι πραγματικές αιτίες και δυσκολίες που μας κρατάνε μακριά από την απόλυτη ερωτική ικανοποίηση μέσα από την πεμπτουσία του έρωτα ; Σίγουρα όχι.

Τα καλά νέα είναι πώς στις προθέσεις μας για σεξουαλική ευδαιμονία χρειάζεται να έχουμε μαζί μας δύο ξεκάθαρους συμμάχους: Το μη συμβιβασμό και την ψυχική σύνδεση.

Είναι αδύνατο να προκύψει μια σχέση αμοιβαίας σεξουαλικής ικανοποίησης όταν συμβιβαζόμαστε σε μεγάλες αποκλίσεις από τις επιθυμίες μας. Για παράδειγμα είναι αρκετά οξύμωρο όταν ο ένας σύντροφος καταλήγει στο να αρέσκεται στο να έρχεται σε σεξουαλική επαφή, μια φορά τον μήνα και ο άλλος επιθυμεί, τρεις φορές την εβδομάδα.

Επίσης είναι απολύτως απαραίτητο να παραιτηθούμε πρώτα από το όποιο ατομικό «δίκιο» μας, πριν ξεκινήσουμε να συζητάμε για τη λύση και όχι για το πρόβλημα, με γνώμονα την ψυχική σύνδεση των δύο συντρόφων. Αυτή που τους έφερε αρχικά κοντά και θα τους εμπνεύσει ξανά να ρίξουν τις γέφυρες για την επανένωση τους.

Όμως στο δρόμο της επανένωσης και της ερωτικής μας σύμπλευσης θα χρειαστεί να καθαρίσουμε και άλλα ενοχλητικά “πετραδάκια” μέσα από τα “παπούτσια” μας που μας πληγώνουν, μας ενοχλούν και μας κρατάνε σε απόσταση από την απόλαυση, οδηγώντας μας στον πόνο. Μερικά από αυτά, είναι :

1. Να μην αισθανόμαστε την ερωτική πράξη ως θυσία ή ως καθήκον. Η ανωτερότητα της ερωτικής σχέσης έχει το θεμέλιό της στην ερωτική επαφή που προϋποθέτει την ένωση του σώματος του μυαλού και της ψυχής μας. Όταν κάτι από αυτά τα τρία στοιχεία δεν συνδέεται ικανοποιητικά τότε το αίσθημα που προκύπτει μετά την ερωτική επαφή είναι πάντα αλγεινό. Χρειάζεται να βρούμε το θάρρος να γυρίσουμε πίσω και να ελέγξουμε που έχει χαθεί ο σεβασμός, ο θαυμασμός, η αυτοπεποίθηση και η δημιουργικότητά μας και σε ποιο βαθμό.


2. Αφήνουμε στην άκρη την κρίση και τους χαρακτηρισμούς. Τις περισσότερες φορές όταν επέρχεται κρίση σε μια σχέση οφείλεται στην αλληλοκατηγορία και την κρίση. Αναζητώντας μάταια το “συντροφικό δίκιο μας” πάρα πολύ εύκολα η μία κουβέντα φέρνει την άλλη και χωρίς καλά καλά να το καταλάβουμε έχουμε μπει σε μια αρένα χαρακτηρισμών. Λόγια που μένουν και δύσκολα ξεπερνιούνται, δημιουργώντας πληγές και αγεφύρωτες αποστάσεις.

3. Να σταματήσουμε τις γενικολογίες. Τις περισσότερες φορές απογοητευμένοι ή δυσαρεστημένοι δεν έχουμε το κουράγιο ή δεν βρίσκουμε τα ψυχικά αποθέματα να πούμε τα πράγματα με το όνομά τους. Να ανοίξουμε την καρδιά μας και να περιγράψουμε συγκεκριμένα τι μας ευχαριστεί και τι θα μας έκανε και πάλι χαρούμενους. Φέρνουμε την κουβέντα γύρω γύρω και διστάζουμε να επικοινωνήσουμε την αλήθεια μας με τον άνθρωπό μας. Επίσης στο κομμάτι της ερωτικής πράξης είναι εξαιρετικά σημαντικό να μιλήσουμε για τις φαντασιώσεις μας, τα μέσα και τα σημεία που μας δίνουν ηδονή και σεξουαλική ικανοποίηση.

4. Να αντιληφθούμε με την καρδιά μας και όχι με τη λογική. Κάποιος από τους δύο συντρόφους σε ένα διάλογο μπορεί να αντιτάξει: “Μα εμένα δεν μου αρέσει το στοματικό σεξ”

Πριν σηκώσει ο έτερος τα “λάβαρα του πολέμου” ας αντιληφθεί, ας κατανοήσει και ας ρωτήσει :

• Με τι έχει συνδυαστεί από την παιδική/εφηβική ηλικία ;
• Κάτω από ποιες συνθήκες θα μπορούσε να γίνει περισσότερο αποδεκτό ;
• Τι αρνητικές σκέψεις έρχονται κάθε φορά που σκέφτεται τη συγκεκριμένη πράξη ;

Οι περισσότερες σεξουαλικές διαφορές δεν λύνονται αστραπιαία αλλά χρειάζονται βήμα προς βήμα προσέγγιση, θετική επικοινωνία και σιωπή μετά από κάθε γύρο συζήτησης. Η σιωπή βοηθάει στην αποφυγή της κρίσης και επιπλέον παρεξηγήσεων.

Να έχουμε στο μυαλό μας ότι η ερωτική ζωή δεν μπορεί να είναι ή να γίνει ποτέ βαρετή επειδή οι επιθυμίες μας, οι προτιμήσεις μας και τα συναισθήματά μας διαρκώς μεταλλάσσονται. Είναι συχνό φαινόμενο κάτι που μας παραξένευε κάποτε, να μας ιντριγκάρει στο αύριο.

Ας θυμηθούμε λοιπόν και πάλι να επικοινωνήσουμε με αμεσότητα με τον ερωτικό σύντροφό μας. Γιατί μόνο όταν επικοινωνείς πραγματικά με θάρρος και αυτοσεβασμό τα όρια, τις επιθυμίες, τις φαντασιώσεις, τις αναζητήσεις και τα ζητούμενα σου, μπορείς να φτάσεις στην σεξουαλική ευδαιμονία.

Νικόλας Ουρανός
Σύμβουλος Σχέσεων
Web: www.nikolasouranos.com
Email: info@nikolasouranos.com
Facebook: http://www.facebook.com/nikolasouranos