Η πορνογραφία ως αιτία χωρισμού στο ζευγάρι

Μια σημαντική πτυχή της ζωής ενός ζευγαριού είναι αναμφίβολα η ερωτική του σχέση… το τι γίνεται στην κρεβατοκάμαρά του, ποιοτικά και ποσοτικά και κατά πόσο αυτό ικανοποιεί και τους δύο. Στο ιδανικό σενάριο, είναι και οι δύο ευχαριστημένοι με τον τρόπο που λειτουργούν ερωτικά. Σε ένα άλλο σενάριο ο ένας από τους δύο δεν ικανοποιείται επαρκώς και υιοθετεί έναν δικό του «τρόπο» να βρίσκει διέξοδο στις φαντασιώσεις του και να ικανοποιεί τη σεξουαλική του περιέργεια.. μέσα από πορνογραφικό υλικό.

Από σχετικές έρευνες είναι  κυρίως οι άντρες που καταφεύγουν στο πορνό, σχεδόν αποκλειστικά μέσα από τον υπολογιστή τους, καθώς μάλιστα αυτός ο τρόπος προσφέρει ανωνυμία, εύκολη προσβασιμότητα, είναι λιγότερο ένοχος στο ότι δεν συνιστά «απιστία» στη σύντροφο (αυτό, ωστόσο, αφήνεται στην κρίση της κάθε γυναίκας), και είναι περισσότερο «επιτρεπτός» από τους ίδιους για τον εαυτό τους και οπωσδήποτε «ασφαλής» ως προς κάποιο σεξουαλικό μεταδοτικό νόσημα. Όμως είναι το ίδιο ακίνδυνος και για τη σχέση του ζευγαριού;

Σε κάποιες περιπτώσεις ζευγάρια που «μοιράζονται» αυτήν εμπειρία, περιστασιακά και συναινετικά, καταλήγουν να ενισχύουν η ερωτική τους ζωή, να βελτιώνουν την ποιότητα των σεξουαλικών τους επαφών, να βιώνουν μεγαλύτερη σεξουαλική ικανοποίηση και να νιώθουν πιο «κοντά» στο σύντροφό τους. Όλα είναι αποδεκτά, αρκεί να είναι και οι δύο σύντροφοι να είναι σύμφωνοι σε αυτό!

Σε άλλες περιπτώσεις όμως, οι γυναίκες μένουν «εκτός» αυτού του «παιχνιδιού» είτε γιατί οι ίδιες το απορρίπτουν είτε γιατί το αγνοούν (τουλάχιστον στην ένταση που αυτό γίνεται).  Καθώς  μάλιστα και οι ίδιοι οι άντρες συνηθέστερα επιλέγουν να «απολαύσουν» μόνοι τους το σχετικό υλικό και ιδίως όταν η χρήση του γίνεται υπερβολική (για το όριο που η καθεμιά σύντροφος θέτει προς τον εαυτό της) τότε ναι, η σχέση μπορεί να πληγεί και το ζευγάρι τελικά να χωρίσει. Αν εξαιρέσουμε τις περιπτώσεις εκείνες των αντρών που υπάρχουν παθολογικά χαρακτηριστικά στην προσωπικότητά τους και εστιάσουμε σε πολλούς από τους «μέσους» άντρες που είναι σε σχέση ή γάμο και κάνουν συχνή χρήση πορνογραφικού υλικού, θα δούμε ότι αυτό συχνά αντικατοπτρίζει και προβλήματα στην υπάρχουσα σχέση.
Το ζευγάρι μπορεί να έχει απομακρυνθεί ερωτικά, να έχουν ελαττωθεί οι επαφές τους, να υπάρχει κάποιο σεξουαλικό πρόβλημα ή να νιώθει ο άντρας την ανάγκη … «ανανέωσης» του τρόπου που λειτουργούν ερωτικά μεταξύ τους, ανάγκη όμως που δεν βρίσκει ανταπόκριση από τη σύντροφο καθώς μπορεί να τη νιώθει μη αποδεκτή ή και απωθητική κι έτσι ο άντρας επιλέγει μια… «ατομική» δραστηριότητα που του δίνει την ευκαιρία να παίρνει την ικανοποίηση που επιθυμεί μέσα από έναν πιο εγωκεντρικό τρόπο και τελικά να αναπληρώνει το κενό.

Η συνήθεια όμως αυτή που κάποιες φορές βιώνεται από τον άντρα ως «λύση» στο όποιο σεξουαλικό πρόβλημα του ζευγαριού, συνήθως καταλήγει να γεννά ένα νέο: Η γυναίκα που ανακαλύπτει ότι ο σύντροφός της καταφεύγει σε… ηλεκτρονικό «μάτι» ή πιο ακραία σε διαδικτυακό σεξ, στις περισσότερες περιπτώσεις νιώθει σύγχυση και απειλή, από ένα μοντέλο θηλυκού που στην πραγματικότητα απέχει πάρα πολύ από τη μέση γυναίκα (αψεγάδιαστη εξωτερική εμφάνιση,  καθολικά «διαθέσιμη» και «υπάκουη» σε όλα, ανοιχτή σε εμπειρίες…) αλλά που όμως γοητεύει και διεγείρει τον άντρα της, αδυναμία αλλά και άρνηση να ανταποκριθεί σε αυτό και απόρριψη από το σύζυγο. Αισθάνεται μη επιθυμητή ερωτικά, ότι δεν τον ικανοποιεί σεξουαλικά ή και εμφανισιακά, νιώθει απογοήτευση, χαμηλή αυτοεκτίμηση και διάθεση να απομακρυνθεί από τη σχέση. Δεν «αναγνωρίζει» τον άντρα που παντρεύτηκε, νιώθει ντροπή για όλα αυτά που είτε εκείνος της ζητά ερωτικά είτε όχι αλλά όμως τα επιθυμεί και τελικά τα βρίσκει «αλλού», θυμό για τη διαδικασία στην οποία τη βάζει ο σύζυγος κι όλα τα συναισθήματα που νιώθει εξαιτίας του και τελικά αδιαφορία για το σεξ. Ακολουθούν εντάσεις για την κατάσταση αυτή που με τη σειρά τους γεννούν σεξουαλική ψυχρότητα και απόσταση ανάμεσα στους δύο συντρόφους, συνθήκη που συντηρεί την «ανάγκη» του άντρα να βρίσκει διέξοδο στον υπολογιστή του κι ενισχύει τη «δικαιολογία» για την ανάγκη του αυτή! Κι ο άντρας όμως επηρεάζεται καθώς καταλήγει να μη νιώθει πια το ίδιο οικεία με τη σύντροφό του και «αποσύρεται» συναισθηματικά από τη σχέση, κάτι που επιβεβαιώνει στη γυναίκα του ότι πια δεν είναι ενδιαφέρουσα και θελκτική για εκείνον.

Γενικότερα η χρήση πορνογραφικού υλικού στο διαδίκτυο προβάλλει μια υπερβολική εικόνα του σεξ με έμφαση στην εξωτερική εικόνα κι επηρεάζει τόσο τους άντρες όσο και τις γυναίκες ως προς το φύλο τους, το σεξουαλικό τους ρόλο, και τις προσδοκίες τους από τον εαυτό τους και τον άλλο. Όχι σπάνια αναφέρεται ότι μπορεί να οδηγήσει σε εθισμό στο σεξ ή σε άλλες μη υγιείς συμπεριφορές και να ενθαρρύνει τη σεξουαλική επιθετικότητα. Έτσι κάποιες φορές οι γυναίκες βρίσκονται μπροστά σε δίλημμα ως προς το τι να κάνουν στην περίπτωση που ο σύντροφός τους είναι συχνός χρήστης πορνό. Η αλήθεια είναι πως δεν υπάρχει  μία  και απλή απάντηση! Για πολλές είναι σίγουρα πλήγμα στην εικόνα τους, στην αίσθηση του εαυτού τους, στην πίστη και την αφοσίωση του ενός στον άλλο, στην πεποίθηση ότι όλα τα προβλήματα λύνονται και ξεπερνιώνται «μέσα» στο ζευγάρι, ότι και οι δύο είναι λίγο ή πολύ ικανοποιημένοι από τη σχέση τους αλλά αυτό τους αρκεί, δεν ζητάνε παραπάνω. Κάποιες άλλες δυσκολεύονται πολύ να διαχειριστούν και να αντέξουν τα συναισθήματα που γεννιούνται (και αναλύθηκαν πιο πάνω) αλλά και τη μεταξύ τους σχέση όπως αυτή διαμορφώνεται πια  κάτω από τη νέα «συνήθεια» του συζύγου, αδυνατούν να «παραβιάσουν» τις πεποιθήσεις και τις αντιλήψεις τους για την ερωτική τους ζωή κι έτσι οδηγούνται στο χωρισμό. Κάποιες άλλες «αποστασιοποιούνται» από την ερωτική τους σχέση με τον άντρα τους, διοχετεύουν την ενέργειά τους σε άλλες πλευρές της κοινής  τους ζωής, π.χ. τα παιδιά, και ο καθένας «αφήνεται» μόνος να βρίσκει τρόπους να «νιώθει καλά» μέσα στο γάμο, ενισχύοντας όμως ακόμη περισσότερο τη μεταξύ τους απόσταση.

Άλλες γυναίκες τέλος, πέρα από το πόσο οδυνηρά είναι τα συναισθήματα αυτά, επιλέγουν να «διεκδικήσουν» τη σχέση, μέσα από την ειλικρινή επικοινωνία και την έκφραση των βαθύτερων αναγκών κι επιθυμιών του καθενός, ώστε να δουν αν μπορούν να έρθουν πιο κοντά σε ό,τι ο ένας θέλει να πάρει κι ο άλλος έχει να δώσει. Την τελική απάντηση θα τη δώσει η κάθε μία γυναίκα ξεχωριστά, ανάλογα με τον αυτοσεβασμό της, την αυτό-εικόνα της, τις δυνάμεις της, τα συναισθήματά της για τον σύντροφό της και τη σχέση τους αλλά και την αξία που η ίδια αποδίδει στην πλευρά αυτή της ερωτικής της ζωής με τον άνθρωπό της.

Μαρία Βουλγαράκη
Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια ζεύγους και οικογένειας
Χαρ. Τρικούπη 2 & Δωδεκανήσου
Άλιμος, Αττική
Κινητό: 6937 087217

Η κυρία Μαρία Βουλγαράκη, συμμετέχει στο ειδικό πρόγραμμα “Πρώτη Επίσκεψη δωρεάν” που σου παρέχει τη πρώτη συνάντηση μαζί της, εντελώς δωρεάν. Περισσότερες πληροφορίες μπορείς να δείς εδώ ενώ μπορείς να υποβάλλεις το ερώτημά σου, μέσω της ειδικής φόρμας εδώ.