Έχω προβλήματα στο γάμο μου και ο σύζυγος αρνείται να συνεργαστεί

Έχω μια φίλη που αντιμετωπίζει προβλήματα με το γάμο της. Αρνείται να συνεργαστεί με τον άντρα της και αρνείται να βρούν μια λύση μαζί. Αποκρούει κάθε δική του απόπειρα να συζητήσουν το θέμα, με το να φεύγει από το σπίτι και να πηγαίνει για ψώνια. Απασχολεί τον εαυτό της όπως μπορεί και κάνει ό,τι μπορεί για να μην έρθει σε καμία επαφή με τον άντρα της για να μην έρθει η κουβέντα στα προβλήματά τους.

Με άλλα λόγια, οι πράξεις της και η γενικότερη στάση της, τον ωθούν κάθε μέρα που περνάει στο να κάνει αίτηση διαζυγίου. Άνθρωποι σαν τη φίλη μου που αρνούνται να κάνουν μια ειλικρινή και εκ βάθρων συζήτηση με τον σύντροφό τους, ουσιαστικά καταστρέφουν τη σχέση με παθητικό τρόπο.

Δεν υπάρχει τίποτα πιο ενοχλητικό από το να προσπαθείς να συνεργαστείς με τον σύντροφό σου για να λύσετε το πρόβλημα, και εκείνος να αρνείται σαν να σου λέει «Φύγε». Και το λέω αυτό από προσωπική εμπειρία. Ο γάμος έρχεται πακέτο με πολλές συγκρούσεις μέσα στη καθημερινότητα κι αν δεν είσαι πρόθυμος να τις διαχειριστείς και να τις ξεπεράσεις με όσο το δυνατόν πιο δίκαιο και πολιτισμένο τρόπο, μην περιμένεις ο γάμος σου να επιβιώσει και φυσικά, μην εκπλαγείς όταν διαλυθεί.

Ας δούμε λοιπόν μαζί, μερικά παραδείγματα και χαρακτηριστικά γνωρίσματα αυτής της συμπεριφοράς:

Ο άντρας σου περνάει όλο το Σαββατοκύριακο παίζοντας παιχνίδια στον υπολογιστή αντί να κάνετε πράγματα μαζί ή να συμμετέχει στις δραστηριότητες της οικογένειας. Κάθεσαι, του εξηγείς ότι δεν έχεις πρόβλημα να κάτσει στον υπολογιστή αλλά θα ήθελες να έρθει και λίγο να παίξετε με τα παιδιά. Λέει ναι και γυρίζει πάλι στον υπολογιστή.

Η γυναίκα σου είναι φρικτά καταναλωτική, τόσο που φοβάσαι για τις οικονομίες σας. Νιώθεις πως θες να συζητήσετε το πρόβλημα και να βάλετε κάποια όρια στο πόσα θα ξοδεύει αλλά στα μισά της συζήτησης, αλλάζει θέμα. Το θέμα τώρα δεν έχει να κάνει με τις σπάταλες συνήθειές της αλλά με το πόση ώρα περνάς στη δουλειά. Παίρνει δηλαδή τον προβολέα από τα δικά της «ελαττώματα» και τον ρίχνει στα δικά σου, για να επιχειρηματολογήσει λέγοντας «Πώς τολμάς να μιλάς για τα δικά μου λάθη όταν κι εσύ δεν πας πίσω;».

Ο άντρας σου, δεν θέλει να κάνετε έρωτα και ήρθε ο καιρός να μιλήσετε για τον πόνο και την απόρριψη που βιώνεις εξαιτίας αυτού. Του λες πως ανησυχείς που είστε σεξουαλικά ανενεργοί και εκείνος σηκώνεται και πάει στο άλλο δωμάτιο. Θέτει τον εαυτό του εκτός, όχι μόνο σωματικά αλλά και πνευματικά. Δεν θέλει να κάνετε έρωτα ούτε να μιλήσετε γι αυτό.

Το να εθελοτυφλείς και να βάζεις το πρόβλημα κάτω απ’ το χαλάκι,είναι ο τρόπος του ενός συντρόφου να χειρίζεται τον άλλον σύντροφο. Είναι η αντίληψη που έχει κάθε σύντροφος, σχετικά με το τι κάνει καλό στο γάμο και τι ωφελεί τον ίδιο. Οι άντρες τείνουν να είναι πιο επιρρεπείς στο να αρνούνται να λύσουν τα προβλήματα μέσα στο γάμο, διότι νιώθουν πως χάνουν τη σταθερότητα στη ζωή τους, όταν η σύζυγος ζητάει να μιλήσουν. Πολλές φορές ακούμε τους άντρες να κατηγορούν τις συζύγους για «γκρίνια» η οποία όμως, αρκετά συχνά, είναι η αντίδραση στο γεγονός ότι η άλλη πλευρά αρνείται να λύσει το πρόβλημα, ίσως αρνείται καν ότι υπάρχει πρόβλημα.  Όχι φυσικά ότι δεν υπάρχουν γυναίκες που εθελοτυφλούν, απλώς η γυναίκα από τη φύση της, είναι πιο συναισθηματική και εξωστρεφής, οπότε εκ των πραγμάτων, είναι η μειοψηφία.

Σύμφωνα με τον σύμβουλο σχέσεων John Gottman, «Ένας γάμος πετυχαίνει τόσο, όσο ο σύζυγος δέχεται την επιρροή της συζύγου. Αν για παράδειγμα η γυναίκα πεί «Πρέπει να δουλέψεις τη Κυριακή; Έρχονται οι κουμπάροι μας για φαγητό και θέλω να με βοηθήσεις» και ο άντρας απαντήσει «Εμένα αυτά είναι τα σχέδιά μου και δεν τα αλλάζω» τότε το ζευγάρι αυτό, βρίσκεται σε έναν γάμο που αργά ή γρήγορα θα κλονιστεί. Η ικανότητα ενός συζύγου να επηρεάζεται από τη σύζυγο (και σπανιότερα το αντίστροφο) είναι σημαντική, καθώς έρευνες έχουν δείξει ότι οι γυναίκες είναι εκ φύσεως επιρρεπείς στους άντρες ενώ πετυχημένοι γάμοι, είναι  συνήθως εκείνοι όπου ο σύζυγος, επηρεάζεται από τη σύζυγο.

Αυτό λοιπόν που είθισται να συμβαίνει στη πλειοψηφία των ζευγαριών, είναι ο άντρας να αμύνεται στο πρόβλημα και να αρνείται να συνεργαστεί και η γυναίκα να γκρινιάζει και να θυμώνει περισσότερο.  Συν τοις άλλοις, η άρνηση να δεί κανείς τα προβλήματα του γάμου του κατάματα, μπορεί να προκαλέσει προβλήματα υγείας και στα δύο φύλα, από αυξημένο στρες μέχρι και κατάθλιψη.

Το κλειδί για να μειώσεις ένα τέτοιο φαινόμενο μέσα στη σχέση ή στο γάμο, δεν το έχει ο σύζυγος που αρνείται να συνεργαστεί αλλά η σύζυγος που γκρινιάζει. Όταν π.χ. ένας άντρας κριτικάρεται από τη γυναίκα του, νιώθει πως εκείνη τον βλέπει ως τον “κακό” της σχέσης.  Αν θες να μπλοκάρεις έναν άντρα, δώσε του την εντύπωση ότι κάνει κάτι κακό, και είσαι έτοιμος! «Δουλειά» της συζύγου λοιπόν, που είναι πιο ανοιχτή και συνεργάσιμη, είναι να μην τον βάζει σε θέση άμυνας, εφαρμόζοντας παράλληλα τα εξής:

Βγάζοντας την ένταση από μέσα της και αφήνοντας λίγο χρόνο να περάσει από τη στιγμή της έντασης, για να επανέλθει.

• Βάζοντας τον εαυτό της, στη θέση του συζύγου διότι αυτό, τον κάνει να νιώθει λιγότερο αμυντικά.
• Κάνοντας ερωτήσεις για το πώς νιώθει και τι σκέφτεται ο σύζυγος, ώστε αντί να «ορμήσει», σε πρώτη φάση να κατανοήσει, τι είναι αυτό που πραγματικά τον απασχολεί.
• Συζητώντας με ανοιχτά χαρτιά για το πώς αισθάνεται η ίδια, χωρίς υπεκφυγές αλλά κεντράροντας κατευθείαν στο πρόβλημα και μιλώντας πάντα σε πρώτο ενικό (Εγώ νιώθω, εγώ νομίζω κλπ.)
• Αποφεύγοντας να τοποθετηθεί επί προσωπικού, δείχνοντας έτσι, πως αυτό που την ενοχλεί είναι η συμπεριφορά και όχι το άτομο που την υιοθετεί. Μια τέτοια στάση, μειώνει τη πιθανότητα η άλλη πλευρά να αμύνεται.

Η φίλη μου λοιπόν, για την οποία σας μίλησα στην αρχή, πολύ σύντομα θα εκπλαγεί. Διότι με το μυαλό της θεωρεί ότι αυτό που κάνει στην ίδια και στον άντρα της είναι χάρη. Ότι έτσι διαφεύγει του προβλήματος το οποίο, σύμφωνα με τη λογική της, θα λυθεί μια μέρα ως δια μαγείας από μόνο του. Και δυστυχώς θα έρθει η μέρα που θα μάθει με άσχημο τρόπο πως όταν αγνοείς τα προβλήματα μέσα στο γάμο σου, όχι μόνο δεν λύνονται αλλά μεγαλώνουν τόσο που στο τέλος, η μόνη περίπτωση να λυθούν είναι στις δικαστικές αίθουσες!

Τι έκανες λοιπόν τη τελευταία φορά που ο σύντροφός σου, ήρθε και σου είπε να μιλήσετε για κάποιο πρόβλημα; Πήρες τα κλειδιά του αυτοκινήτου, αφού πρώτα ξεκίνησες καυγά, και σηκώθηκες κι έφυγες ή έδωσες στον σύντροφό σου και στη σχέση ή στο γάμο σας τον σεβασμό που τους αξίζει, με μια ειλικρινή και ώριμη συζήτηση μεταξύ ενηλίκων;

Cathy Meyer
Σύμβουλος γάμου και εκπαιδεύτρια διαζυγίου
Πηγή: http://divorcesupport.about.com/