fbpx

Έκανα το λάθος να ξαναπαντρευτώ για να έχει πατέρα το παιδί μου…

| 2 Οκτωβρίου 2014
ADVERTISEMENT

Γνώρισα έναν υπέροχο άνθρωπο, τον παντρεύτηκα και απέκτησα ένα κοριτσάκι μαζί του δυστυχώς όμως Ο Θεός είχε άλλα σχέδια. Τον έχασα στα 29 μου. Το παιδάκι τότε ήταν 16 μηνών. Για να μη μακρυγορώ, πέρασα δύσκολα μόνη μου. Αποφάσισα να κάνω σχέση με κάποιον όχι για μένα αλλά για το παιδί, για να έχει έναν μπαμπά, γιατί τον ζητούσε επίμονα. Κι έτσι παντρεύτηκα ξανά.

Τα πρώτα 3 χρόνια η συμπεριφορά του στο παιδί μου ήταν τέλεια. Παίρναμε και το δικό του παιδάκι και περνούσαμε κάποιες φορές χρόνο όλοι μαζί. Αποφασίσαμε να κάνουμε και μαζί ένα παιδί όμως μετά τη γέννα και του δεύτερου παιδιού μου, άρχισαν τα προβλήματα όμως φερόταν καλά στο παιδί μου, και έκανα υπομονή. Αφού γέννησα πρόσφατα και το τρίτο παιδάκι μου άρχισε να φέρεται άσχημα στο πρώτο μου παιδί από τον προηγούμενο γάμο μου και ψάχνοντας, ανακάλυψα ότι είχε σχέσεις με άλλες, ότι έπαιρνε κρυφά λεφτά και έβγαινε τα βράδια στα μπαρ και εγώ μέσα με τα μωρά. Έλειπε συνέχεια και έβγαζε μίσος και κομπλεξισμό. Ώσπου το διαζύγιο, ήταν πια μονόδρομος…


ADVERTISEMENT

Είμαι ήδη σε φάση διαζυγίου και μετά από απειλές για ασφαλιστικά μέτρα και εισαγγελέα ανηλίκων, υπέγραψε το συναινετικό. Τα προβλήματα βέβαια συνεχίζονται αλλά δεν με νοιάζει, μόνο που του είπα πως αν συνεχίσει αν φέρεται έτσι θα του κάνω μήνυση. Τα προβλήματά μου τώρα είναι δύο: Πώς να αντιμετωπίσω τη μεγάλη μου κόρη που είναι πλέον 10 ετών που τον αγαπούσε και έζησε τη κακή συμπεριφορά του αλλά και πώς να αντιμετωπίσω το μωρό, το οποίο βλέπει σπάνια εώς και καθόλου πια, εδώ και 2 εβδομάδες. Το τρίτο μου πρόβλημα είναι πώς θα αντιμετωπίσω τον εαυτό μου για τα λάθη μου. Αν κάποια στιγμή η μικρή τον αναζητήσει, πώς πρέπει να το χειριστώ αν δεν τη βλέπει; Μέχρι το παιδί να γίνει 2,5 βάλαμε ως όρο στο συμφωνητικό να μη διανυκτερεύει μαζί του. Αν όμως μετά εκείνος ζητήσει διανυκτέρευση, τί θα πω στο παιδί;

Στον παραπάνω προβληματισμό, απαντάει η σύμβουλος ψυχικής υγείας Ίριδα Κρέμερ

Διαβάζοντας την ιστορία σας οφείλω να πω ότι μου γεννήθηκαν πολλά ερωτηματικά για την πορεία της σχέσης σας. Κατανοώ όμως ότι το βασικό σας μέλημα είναι τα παιδιά σας. Έχετε μία κόρη από τον προηγούμενο σύντροφό σας η οποία είναι 10 ετών και υποθέτω ότι ένιωσε τον πρώην σύζυγό σας σαν τον πατέρα που δεν είχε κοντά της, μιας και απ’ ότι διαβάζω η συμπεριφορά του ήταν καλή μέχρι πρότινος. Κι έχετε και μία κόρη μαζί, ένα μωρό 10 μηνών.


ADVERTISEMENT

Από τα λεγόμενα σας υποθέτω ότι η συμπεριφορά του συζύγου σας προς τα εσάς και τουλάχιστον την μεγάλη σας κόρη, ήταν πολλή κακή έως και κακοποιητική αν καταλαβαίνω καλά. Η κακοποιητική συμπεριφορά, είτε λεκτικά είτε σωματικά, προς εσάς ή/και το παιδί σας, είναι ένας πολύ σημαντικός λόγος για να θέλετε να απομακρυνθείτε από εκείνον. Η ασφάλεια των ανήλικων παιδιών πρέπει να είναι προτεραιότητα των γονέων και αν έχετε εσείς την επιμέλεια τους μετά το διαζύγιο, τότε είστε και ο βασικός φροντιστής αυτών και είναι λογικό να θέλετε να τα προστατεύσετε.

Κατανοώ ότι μετά από τα γεγονότα που ζήσατε μέσα στο σπίτι σας η μεγάλη σας κόρη βίωσε έναν άνθρωπο με δύο διαφορετικά πρόσωπα, κάτι που προφανώς θα την ξάφνιασε αλλά και θα την πλήγωσε. Το αντρικό και πατρικό πρότυπο κλονίστηκε και προφανώς είναι διχασμένη μέσα της απέναντι του. Είναι πολύ σημαντικό να μιλήσετε στο παιδί, το οποίο είναι σε μία ηλικία που μπορεί να κατανοήσει αρκετά πράγματα. Θα πρέπει λοιπόν να της εξηγήσετε σε μία ήρεμη κουβέντα μεταξύ σας ότι ο πατριός ή μπαμπάς, ή όπως τον αποκαλεί εκείνη, είναι ένας άνθρωπος που μας έχει αγαπήσει και φροντίσει αλλά για προσωπικούς του λόγους δε κατάφερε να μείνει κοντά μας όπως παλιά. Κάποιοι άνθρωποι περνάνε δυσκολίες και αλλάζουν στη συμπεριφορά τους γιατί δεν είναι οι ίδιοι καλά. Όταν δε μπορούμε να τους βοηθήσουμε ή δε θέλουν τη βοήθεια μας και συνεχίζουν την ίδια συμπεριφορά, τότε απομακρυνόμαστε για να προστατευτούμε και να μείνουμε ήρεμοι. Για το καλό λοιπόν όλων θα μείνουμε οι τρεις μας και θα κρατήσουμε τις όμορφες αναμνήσεις.

Αυτά τα λόγια θα δώσουν σε πρώτη φάση έναν λόγο για τον οποίον πήρατε την απόφαση να μείνετε μακριά από τον πρώην σύζυγο σας και συγχρόνως θα την βοηθήσει να νιώσει ότι μπορεί να στηριχτεί πάνω σας για την προστασία της και την ψυχική της γαλήνη. Καλό είναι μετά από τόσο έντονες αλλαγές να μην πιέζετε πολύ την κόρη σας (χωρίς αυτό να σημαίνει ότι δεν θα υπάρχουν όρια) και να ενημερώσετε το σχολικό χώρο για το διαζύγιο σας στη περίπτωση που το παιδί έχει δυσκολίες με τα μαθήματα ή έντονη συμπεριφορά που δεν είχε πριν. Να είστε κοντά της.

Όσο για την δεύτερη σας κόρη, αν νιώσατε πραγματικά ότι το παιδί σας κινδυνεύει από τον πατέρα του τότε η επιλογή για ασφαλιστικά μέτρα ήταν σίγουρα μια καλή πρώτη κίνηση. Αν ο πατέρας της εξαφανιστεί και αρνείται να την βλέπει αγνοώντας την ύπαρξή της, ακόμα κι αν του το ζητήσετε εσείς η ίδια, τότε, μεγαλώνοντας το παιδί, θα πρέπει να είστε πολύ προσεκτική στη περίπτωση που ο πατέρας εμφανιστεί και ζητήσει να τη δει και να έχει επαφή μαζί της μετά από χρόνια. Θα πρέπει να εξετάσετε πολύ καλά τις προθέσεις του και την οικογενειακή του κατάσταση ώστε να διαπιστώσετε κατά πόσον ήρθε για να μείνει ή να αποχωρήσει ξανά με την πρώτη δυσκολία. Από τη πλευρά σας, δεν πρέπει να αποκρύψετε από το παιδί σας στοιχεία του πατέρα της, αλλά ούτε και να της αρνηθείτε να τον συναντήσει  αν εκείνη το ζητήσει επίμονα (έστω και υπό την εποπτεία σας). Σε αυτή τη περίπτωση θα πρέπει πρώτα να συζητήσετε μαζί της για τους λόγους που θέλει να δει τον πατέρα της, να την προετοιμάσετε για την ενδεχόμενη ασταθή συμπεριφορά του και να της εξηγήσετε την αιτία διαζυγίου σας (εφόσον είναι σε ηλικία που θα μπορεί να κατανοήσει), με τα ίδια λόγια που θα μιλήσετε στην μεγάλη σας κόρη. Μπορεί ο πατέρας της να είναι ενδεχομένως ακατάλληλος γονιός, αλλά οφείλετε να μην στερήσετε από το παιδί σας την ευκαιρία να τον γνωρίσει και να επιλέξει η ίδια τη σχέση της μαζί του.

Για το τέλος επέλεξα να αφήσω τα δικά σας συναισθήματα κάτι που εσείς βάλατε ως τελευταίο στη «λίστα σας» αλλά που είναι εξίσου σημαντικό για εσάς και τα παιδιά σας. Είναι απολύτως φυσιολογικό να νιώθετε πίκρα, απογοήτευση, φόβο για ότι συνέβει και συγχρόνως ενοχές απέναντι στα παιδιά σας. Τα λάθη είναι για όλους κι εσείς κάποτε κρίνατε ότι για το καλό του παιδιού σας ένας νέος σύντροφος, και συγκεκριμένα ο πρώην σύζυγός σας, ήταν ιδανικός. Δεν είναι παράλογο το να μην φανταστήκατε τότε τι θα φέρει το μέλλον της κοινής σας ζωής. Το σημαντικό είναι τώρα να δείτε όλα τα γεγονότα, να μάθετε από τα λάθη σας και να μην τα επαναλάβετε. Το να κολλάτε τον εαυτό σας στο τοίχο δε θα σας βοηθήσει και θα σας κρατήσει πίσω. Αφήστε στο παρελθόν τις κακές αναμνήσεις, γυρίστε σελίδα και φροντίστε τα παιδιά σας που έχουν ανάγκη να σας βλέπουν δυνατή και αποφασιστική.

Ίριδα Κρέμερ
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
Πηγή: http://lifemade.gr/

Θέλεις να μας μιλήσεις; Κι εμείς!
Στείλε μας email στο info@singleparent.gr ή βρες  μας, στη σελίδα μας στο facebook εδώ.
Σημ: Το Singleparent.gr εγγυάται για την προστασία των προσωπικών σου δεδομένων και σε διαβεβαιώνει ότι, η ταυτότητά σου, θα παραμείνει μυστική. Τα ονόματα της ιστορίας έχουν αλλαχθεί για ευνόητους λόγους και τα πρόσωπα της φωτογραφίας, δεν απεικονίζουν τα πραγματικά.


Σχόλια

Σχετικά Άρθρα

ΟΙ ΕΙΔΙΚΟΙ

ΣΑΣ ΑΠΑΝΤΟΥΝ