Τα παιδιά μου δεν τα μοιράζομαι με τη νέα σου σύντροφο…

«Το να αφήσεις κάποιον να φύγει είναι εντελώς ξεχωριστό από το να μοιράζεσαι τα παιδιά σου, με τη νέα του σύντροφο. Ωραία έφυγε. Θα το ξεπεράσω. Θα ξεπεράσω ακόμη και το γεγονός ότι με άφησε για μια άλλη. Αλλά δεν υπάρχει καμία μα καμία περίπτωση να αφήσω άλλη γυναίκα, ειδικά τη γυναίκα που χάλασε το γάμο μου, να κάνει τη μαμά των παιδιών μου. Ποτέ, ουδέποτε! Ποιος μπορεί να φροντίσει καλύτερα τα παιδιά μου, απ’ ότι εγώ; Πώς μπορεί να τα μεγαλώσει η ίδια όταν απλά περνάει λίγο χρόνο μαζί τους κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο, ενώ εγώ περνάω ώρες ολόκληρες κάθε μέρα; Δεν θέλω να επηρεάζει τα παιδιά μου αυτή η γυναίκα. Δεν θέλω καν να αγγίζει τα παιδιά μου, αυτή η γυναίκα. Δεν θέλω να τα παρηγορεί όταν τα βράδια ξυπνούν απ’ τους εφιάλτες. Δεν θέλω να τους βάζει γάζες όταν πληγώνουν τα γονατά τους, ούτε κομπρέσες όταν έχουν πυρετό. Δεν θέλω να τους μιλάει για τα ερωτικά τους και να τους δίνει συμβουλές. Δεν θέλω να διασκεδάζει μαζί τους» μου έλεγε οργισμένη μια φίλη μου, διαζευγμένη και μαμά δύο αγοριών.

Σοβαρά; Θέλεις δηλαδή να πέσει ο γιός σου και να μην φροντίσει το τραύμα του όταν δεν είσαι εσύ παρούσα; Θέλεις όταν η κόρη σου ζήσει τη πρώτη της ερωτική απογοήτευση, αντί να μιλήσει σε κάποιον, να κλειστεί στο δωμάτιό της;  Θέλεις τα παιδιά σου να παίζουν σε αγώνες κι επειδή εσύ ή ο πρώην άντρας σου, δεν μπορείτε να πάτε, να είναι άδεια η κερκίδα και να μην πανηγυρίζει κανείς γι’ αυτά; Γιατί, όλα αυτά; Για τον εγωισμό σου;

Τις προάλλες άκουγα μια εκπομπή στο ραδιόφωνο όπου ο εκφωνητής, μιλούσε με μια γυναίκα γύρω στα 30. Έλεγε ότι δεν ήθελε να κάνει παιδιά και όταν ο εκφωνητής τη ρώτησε γιατί, εκείνη απάντησε «Γιατί για να κάνεις ένα παιδί και να το μεγαλώσεις, πρέπει να μην έχεις καθόλου εγωισμό μέσα σου». Εκτίμησα την ειλικρίνειά της, είχε δίκιο. Δεν μπορείς να έχεις παιδιά και ταυτόχρονα να είσαι εγωιστής, αυτά τα δυο δεν πάνε μαζί. Και ως γονείς, πρέπει και το οφείλουμε απέναντι στα παιδιά μας, να είμαστε λιγότερο εγωιστές. Δεν περιστρέφονται όλα γύρω από εμάς αλλά γύρω από τις πράξεις και τις αποφάσεις μας και πώς αυτές, επηρεάζουν θετικά τα παιδιά μας.

Πολύ συχνά ωστόσο, το τι είναι καλύτερο για τα παιδιά έρχεται σε ρήξη με αυτό που θέλουμε ή πιστεύουμε ότι είναι προς το συμφέρον τους. Τι γίνεται άραγε σε αυτή τη περίπτωση;  Πάμε με αυτό που θέλουμε ή με αυτό που ξέρουμε ότι είναι καλύτερο για τα παιδιά μας; Το δίλημμα είναι σκληρό. Γιατί εσύ μπορεί να μην θέλεις να είναι «εκτεθειμένα» στη νέα σύντροφο του πρώην άντρα σου ή να περνάνε χρόνο μαζί της αλλά η αλήθεια είναι πως αυτό, αργά ή γρήγορα, ό,τι κι αν κάνεις εσύ, θα συμβεί. Δεν μπορείς να το σταματήσεις. Και γιατί το κάνεις τόσο μίζερο και δύσκολο για εκείνα; Σκέψου λίγο τον ψυχολογικό «εκβιασμό» που τους ασκείς. Τα παιδιά σου, μπορεί να νιώθουν ένοχα όταν ξέρουν ότι αυτή τη γυναίκα τη μισείς ενώ εκείνα τη συμπαθούν. Και οι ενοχές είναι ένα πολύ αρνητικό συναίσθημα που μπορεί να τους γίνει βίωμα. Θέλεις να δημιουργήσεις  ένα κλίμα όπου θα είσαι υπεύθυνη για την κακή σχέση ανάμεσα στη σύντροφο του πρώην συζύγου και τα παιδιά σου; Θέλεις να εντρυφήσεις στο μυαλό τους, το σενάριο της «Σατανικής» μητριάς και να δημιουργήσεις επιπλέον δράμα χωρίς λόγο; Γιατί;

Συγγνώμη αλλά είμαι υπέρ του να βάζω στην άκρη τις διαφορές μου και να βάζω πάντα πάνω από τις σχέσεις μου, το καλό των παιδιών μου. Μπορεί να μην τη συμπαθείτε αλλά πιθανόν να έχετε κοινό έδαφος, κι αυτό να είναι το συμφέρον τους. Μάθετε να αγκαλιάζετε το γεγονός ότι υπάρχει μια άλλη μητρική φιγούρα που φροντίζει τα παιδιά σας, όταν εσείς δεν είστε εκεί. Μια απλή αλλαγή στον τρόπο που βλέπετε τα πράγματα, αρκεί για να σας ανοίξει τα μάτια.

Ξέρω ότι είναι δύσκολο και ότι δεν γίνεται από τη μια μέρα στην άλλη. Αλλά σιγουρέψου ότι κάνεις τα πάντα για να έχεις την επικοινωνία με τα παιδιά σου, ανοιχτή. Πίστεψέ με, θα το δούν και θα ωφεληθούν από αυτή σου τη στάση. Πρώτον διότι όταν οι γονείς είναι σύμμαχοι, οι κανόνες και οι προσδοκίες ισχύουν από όλους προς τα παιδιά και δεύτερον, διότι τα παιδιά χάνουν το «προνόμιο» να στρέφουν τον έναν γονέα εναντίον του άλλου για να περνάει το δικό τους, όταν ξέρουν ότι οι γονείς μιλάνε μεταξύ τους.

Καταλήγοντας, κανείς δεν σας λέει να γίνετε κολλητές με τη νέα σύντροφο ή σύζυγο, του πρώην συζύγου αλλά να παραμερίσετε τον εγωισμό και το θυμό σας και να σκεφτείτε τι πραγματικά συμφέρει τα παιδιά σας.

Πηγή: http://divorcedmoms.com/