fbpx

Είσαι μονογονέας; Δεν κάνεις μπάνιο μόνος δεν τρως και δεν αρρωσταίνεις!

| 30 Μαρτίου 2015
ADVERTISEMENT

Μπάνιο, φαγητό, ψώνια στο σούπερ μάρκετ, ψώνια στα μαγαζιά, αποτρίχωση, καφές με φίλους. Πράγματα που για άλλους γονείς είναι αυτονόητα και μέρος της καθημερινότητας, για τους μονογονείς χρειάζεται σχέδιο εκτάκτου ανάγκης. Οι 5 πιο δημοφιλείς πρακτικές δυσκολίες που αντιμετωπίζουν οι μόνοι γονείς μέσα στο σπίτι αλλά και έξω από αυτό, είναι εδώ και μας θυμίζουν κάτι από τον εαυτό μας. Ή ολόκληρο τον εαυτό μας, γιατί…υπάρχει κανείς που δεν έχει ζήσει τουλάχιστον ένα από τα παρακάτω; (ή και τα 5;).

1. Μπάνιο μόνη σου με το παιδί στο σπίτι: Δεν ζήταγες καλύτερα να κερδίσεις το τζόκερ;
Αν θέλεις να κάνεις ντους και το παιδάκι σου είναι ακόμη μωρό, το βάζεις στο καρότσι και το χώνεις μέσα στο μπάνιο ή μπροστά στη πόρτα να σε ακούει. Αν όμως μιλάμε για πιο μεγάλο παιδάκι, σε τί καρότσι να το βάλεις που δεν κάθεται ούτε μισό λεπτό σε μια μεριά; Παίρνεις το πιο γλυκό σου ύφος και του λες “Μιχαλάκη μου τώρα η μαμά θα μπεί να κάνει μπάνιο. Να, θα αφήσει τη πόρτα ανοιχτή αν χρειάζεσαι κάτι”. Εκείνος κουνάει καταφατικά το κεφάλι του χαμογελώντας (σατανικά) βάζεις και ένα παιδικό στη τηλεόραση και μπαίνεις στο μπάνιο κάνοντας το σταυρό σου. Κάθε 2 λεπτά ανοιγοκλείνεις το νερό για να ακούς τί κάνει, με αποτέλεσμα να κάνεις μπάνιο με κρύο-ζεστό και να σφίγγει η πέτσα σου, μέχρι που ακούς αυτό το “κλακ”. Το “κλακ” που μέσα σου ήλπιζες ότι θα ξεχνούσε να κάνει ή δεν θα έκανε από φόβο μήπως κάνεις φόνο. Κλείνει τη πόρτα και φεύγει τρέχοντας, σαν φαντάρος που σου΄χει κλείσει για καψόνι το νερό και γελώντας σαν να σου λέει “Να για να μάθεις που μου θες να κάνεις και μπάνιο. Να περιμένεις πρώτα να κοιμηθώ!” . Βγαίνεις από το μπάνιο με τις σαπουνάδες, τα κάνεις όλα λούτσα και φτάνεις με το χέρι σου τη πόρτα για να τη ξανανοίξεις. Αν μάλιστα περιμένεις περίοδο κι έχεις νεύρα, φωνάζεις “Μιχαλάκηηη έτσι και ξανακλείσεις τη πόρτα κακομοίρη μου θα γίνει χαμός” αλλά ο Μιχαλάκης σε γράφει στη πάνα του τη super dry. Κάνεις να ξαναμπείς στη μπανιέρα, τρως γλίστρα και παθαίνεις στραμπούληγμα στον αστράγαλο. Σέρνεσαι μέχρι τη μπανιέρα με τις σαπουνάδες, ξεπλένεις ό,τι να΄ναι και βγαίνεις για να πάρεις τον ορθοπεδικό. Την επόμενη φορά περιμένεις να κοιμηθεί για να κάνεις μπάνιο αλλά λες και σε μυρίζεται, ενώ μπορεί να κοιμάται 5 ώρες συνεχόμενα, θα ξυπνήσει και θα κλαίει ΑΚΡΙΒΩΣ τη στιγμή που θα ανοίξεις το νερό.
[highlight]Πάρ’ το απόφαση: Αντί για μπάνιο θα πλένεις ένα ένα τα μέρη του σώματός σου στο νιπτήρα όπως έκαναν οι γιαγιάδες μας κάτω απ΄το βρυσάκι στο χωριό. Επιστροφή στη φύση! [/highlight]


ADVERTISEMENT

2. Μακιγιάζ: Με λένε Μπόζο και είμαι κλόουν
Έχεις ένα πολύ σημαντικό ραντεβού με πελάτη και πρέπει να πας έστω και ελαφρά βαμμένη. Ετοιμάζεις το παιδί, το ταίζεις το αλλάζεις και του δίνεις ένα παιχνιδάκι να απασχοληθεί μέχρι να βαφτείς λίγο, και δεν μιλάμε για βάψιμο αλα πωλήτρια στα Hondos Center αλλά για λίγο μολύβι, λίγο ρουζ και μια ταπεινή μάσκαρα. Ξεκινάς να βάλεις τη μάσκαρα “Μαμά κοίτα τί έκανε ο δεινόσαυρος” σου λέει. “Ναι ναι λές” και επειδή ασυναίσθητα γυρίζεις να τον κοιτάξεις, μουτζουρώνεσαι. Σκουπίζεις, συνεχίζεις. “Μαμά ααααααα του βγήκε η ουρά του σε παρακαλώ φτιάξε του την ουρά, μπουαααα” χτυπιέται και σε τραβάει από το παντελόνι ενώ βάζεις μολύβι. Το μολύβι πάει σε όλο σου το μάγουλο και εσύ φτιάχνεις την ουρά του δεινοσαύρου με τη πίεσή σου, να πηγαίνει 200 από το άγχος μην αργήσεις.Επιτέλους βάφεσαι, ο Μιχαλάκης χαίρεται με το δεινόσαυρο και την ώρα που πάτε να βγείτε έξω , κάνει εμετό το γάλα. Βρίζεις από μέσα σου τη δυσανεξία στη λακτόζη, χώνεις το Μιχαλάκη στο μπάνιο και για να κρατηθεί σε πιάνει απ’ τα μάτια και τα μάγουλα δηλαδή από το ρουζ και τη μάσκαρα που μόλις έβαλες. Τον αλλάζεις και βγαίνετε από το σπίτι, εκείνος ατσαλάκωτος κι εσύ για μπαλονοκατασκευές σε παιδικό πάρτι.
Tip: Αν είσαι μπαμπάς που προσπαθούσε να ξυριστεί, βγαίνεις σαν να μάλωνες με τις γάτες της γειτονιάς.
[highlight]Πάρ’ το απόφαση: Θα βάφεσαι από το βράδυ όπως όταν φορούσες τα καλά σου ρούχα μες από τις πιτζάμες για να το σκάσεις από τους γονείς σου και να πάτε με τη κολλητή σου στη ντίσκο. Ζήτω η εφηβεία![/highlight]

3. Ούτε να αρρωστήσεις δεν μπορείς!
Ένας μονογονέας δεν αρρωσταίνει ποτέ. Κι αν αρρωσταίνει δεν το καταλαβαίνει. Παίρνει αντιβιώσεις, φάρμακα κλπ. και απλά συνεχίζει να τρέχει για τα πάντα. Υπάρχουν βέβαια φορές που είσαι πραγματικά χάλια με 39 πυρετό και δεν μπορείς ούτε να σηκωθείς από το κρεβάτι. Σε πονάει ο λαιμός σου και τα κόκκαλά σου και εκείνη ακριβώς τη στιγμή που είσαι για τα επείγοντα, θυμάται να γκρινιάξει γιατί θέλει:
α) τα playmobil-πειρατές που ξέχασε πέρσι στη Μαιρούλα
β) κεφτεδάκια με πατάτες ενώ τον παρακαλάς να φάει μια μπουκιά όλο τον υπόλοιπο χρόνο
γ) σοκολάτα τη στιγμή που έχει τελειώσει
δ) να δει “Ντόρα η εξερευνήτρια” που έχει να δει 6 μήνες από τότε που χάλασε το DVD.
Αποφασίζεις να συρθείς μέχρι το γιατρό. Βάζεις ένα μπουφάν πάνω σου και άλλο ένα στο μικρούλη και πετάγεσαι με παιδί και βιβλιάρια μέχρι το παθολόγο. Τη στιγμή που παρκάρετε αρχίζει να ωρύεται “Γιατί σταμάτησες;;;; Θέλω βόλτα σου λέω, έλα μη σταματάς. Είσαι κακός μπαμπάς!”. Προκειμένου να σταματήσει, του τάζεις γαριδάκια και βγαίνει απ’ το αυτοκίνητο με τα μάτια μισοκλαμένα-μισοκακόμοιρα-δεν-με-πας-βόλτα-ποτέ-αλλά-τουλάχιστον-θα-φάω-γαριδάκια. Πάτε στο γιατρό, πειράζει ότι υπάρχει επάνω, μέσα και κάτω απ΄το γραφείο του και αφού φεύγετε, σταματάτε στο εφημερεύον φαρμακείο να πάρεις τα φάρμακα. Αλλά ο μικρός δεν έχει ξεχάσει και νομίζει ότι έχετε πάει εκεί για γαριδάκια. “ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΓΑΡΙΔΑΚΙΑ ΕΔΩ ΠΟΥ ΜΕ ΕΦΕΡΕΣ. ΜΟΥ ΕΙΠΕΣ ΨΕΜΜΑΤΑ!!!!” γκαρίζει μέσα στο φαρμακείο αλλά δυστυχώς δεν μπορείς να γκαρίξεις κι εσύ γιατί ο λαιμός σου έχει κλείσει. Όπως και η πιθανότητα να αναρρώσεις, για τα επόμενα 14 χρόνια.

4. Ψώνια στα μαγαζιά: Έλα τώρα που δεν ήξερες!
Αν υπήρχε κι άλλος γονιός θα τον κρατούσε σπίτι και εκτός από ψώνια θα πήγαινες και για καφέ με καμιά φίλη σου. Τώρα όμως, δεν έχεις άλλη επιλογή, οπότε ξεκινάτε μαζί για τα μαγαζιά. Από το σπίτι τον έχεις προετοιμάσει “Δεν μιλάμε άσχημα στις πωλήτριες, δεν ανακατεύουμε τα ρούχα, δεν κρεμιόμαστε από τις πόρτες στα δοκιμαστήρια”. Λέει σε όλα ναι για να τα αναιρέσει μόλις μισή ώρα αργότερα. Γιατί και στις πωλήτριες βγάζει γλώσσα, και από τα πόμολα κρέμεται, και τις ταμπέλες από ρούχα που δεν θα αγοράσετε κόβει, και θέλει να διαλέξει μια άθλια μπλούζα 5 μεγέθη μεγαλύτερη και επιμένει να την αγοράσεις και ουρλιάζει μέσα στο κατάστημα “ΕΓΩ ΘΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ΔΩΣΕ ΜΟΥ ΤΟ ΠΟΡΤΟΦΟΛΙ ΣΟΥ ΤΩΡΑ!!!”. Καταλήγεις να παίρνεις βιαστικά ό,τι βρείς μπροστά σου αρκεί να φύγετε, όμως όταν πάτε σπίτι και το βλέπεις στον καθρέφτη συνειδητοποιείς ότι δεν ήταν αυτό που ήθελες. Επιστρέφεις εκείνη ή μια άλλη μέρα με το παιδί για να κάνεις την αλλαγή και να ζήσεις μια απ’ τα ίδια μέχρι να σας μάθουν στο μαγαζί και να βαράει συναγερμός κάθε φορά που πάτε να μπείτε, όπως όταν βγαίνεις με το αντικλεπτικό στο ρούχο. Αντικλεπτικό-Μιχαλάκης: Σημειώσατε 2!


ADVERTISEMENT

5. Μη φας έχουμε γλάρο!
Θα μου πείς “Καλά τώρα υπερβάλλεις, δεν μπορείς να φας επειδή είσαι μονογονέας;”. Φυσικά και δεν μπορείς και θα σου εξηγήσω γιατί. Όταν το παιδάκι είναι μικρό και μπαίνει στο πάρκο ή στο καρότσι το αφήνεις 10 λεπτά και ρημαδοτρώς. Όταν όμως το παιδάκι καβατζώνει τα 4 και κάνει πιρουέτες επάνω στα συρτάρια, χωρίς να υπάρχει κανείς άλλος στο σπίτι να το απασχολήσει-προσέξει εκτός από σένα, φυσικά και δεν θα φας. Τα σενάρια που μπορούν να σε διακόψουν, πολλά:
Σενάριο 1: Βάζεις να φας και εκείνη την ώρα τον πιάνει να θέλει παρέα. Έτσι ρε παιδί μου επειδή του΄ρθε. Σου φέρνει τα lego-playmobil-στρατιωτάκια του δίπλα σου και σου χαμογελάει. “Τί γλυκούλι” σκέφτεσαι η ευλογημένη μονογονέας. Αλλά ακριβώς επειδή δεν υπάρχει εκεί γύρω άλλος γονέας να παίξει μαζί του μέχρι να φας, είναι θέμα χρόνου το στρατιωτάκι του γλυκούλικου να κάνει σλάλομ στο λάδι της χωριάτικης και να γίνετε γονιός, παιδί και κινητό, ελαιόλαδο “Χωριό”!
Σενάριο 2: Βάζεις να φας και εκείνη την ώρα τον πιάνει να κάνει όλες τις σκανταλιές του κόσμου. Κρέμεται από τη βιβλιοθήκη, ανοίγει τέρμα τη βρύση να παίξει με το νερό, σκαρφαλώνει στα ντουλάπια γιατί θέλει καραμέλες, κρέμεται από το ψυγείο και ανοίγει τα σιρόπια για το βήχα. Ο τρόπος που τρως είναι: πρώτη μπουκιά-σηκώνεσαι να τον κατεβάσεις από το ψυγείο-δεύτερη μπουκιά σηκώνεσαι να βρείς το αμαξάκι του, που έπεσε κάτω από τον καναπέ και έχει πάθει υστερία-τρίτη μπουκιά χοροπηδάει στη πλάτη του καναπέ και πέφτει πάνω στο σβέρκο σου-στη τέταρτη μπουκιά, θες κολάρο για τον αυχένα, παραιτείσαι και αφήνεις το φαγητό για το βράδυ. Και μετά μου λέτε εμένα κόψε το βραδινό να αδυνατίσεις!

Κυριακή Χαριτάκη

*Το παραπάνω άρθρο είναι καθαρά χιουμοριστικό.

Θες να μας πείς τη γνώμη σου; Κι εμείς! Μπορείς να αφήσεις το σχόλιό σου στο τέλος του κειμένου ή να γνωρίσεις και να ανταλλάξεις απόψεις και με άλλους μονογονείς στη σελίδα μας στο facebook, εδώ.
Σημ: Το Singleparent.gr εγγυάται για την προστασία των προσωπικών σου δεδομένων και σε διαβεβαιώνει ότι, η ταυτότητά σου, θα παραμείνει μυστική. Τα ονόματα και άλλα στοιχεία αλλάζονται για ευνόητους λόγους και τα πρόσωπα της φωτογραφίας, δεν απεικονίζουν τα πραγματικά. Σχόλια προσβλητικά και επιθετικά δεν θα δημοσιεύονται!


Σχόλια

Σχετικά Άρθρα

 

Δείτε αυτή τη δημοσίευση στο Instagram.

 

Να μας ζήσει η μικρή Ζωή, καλοφώτιστη και τυχερή στη ζωή της! 🌹 (Links για φούστα και πέδιλα θα σας βάλω στα σχόλια μετά, τρώω τώρα 😋)

Η δημοσίευση κοινοποιήθηκε από το χρήστη Kiriaki Charitaki (@kiriakicharitaki) στις

ADVERTISEMENT

Είχα παράλληλη σχέση με παντρεμένο αλλά εκείνος επέλεξε την οικογένειά του. Φοβάμαι την τρελλή γυναίκα του, τί να κάνω;

Singleparent.gr 29 Μαΐου 2020

Είχα παράλληλη σχέση με κάποιον περίπου ένα χρόνο.Παντρεμενοι και οι δύο και είχαμε πει πως στο έμμεσο μέλλον να μείνουμε μαζί.Απο δική του απροσεξία η σχέση έγινε γνωστή και από...